Nu lasati parintii sa va conduca motocicleta. Vor sfarsi prin a va distruge viata.
Oaia mica vrea sa sara/ Gardul pan' la primavara.
Dar degeaba vrea, ca doar nu e mica fara un motiv intemeiat.
Nu va ganditi de 2 ori atunci cand este clar ca trebuie sa ezitati.
Nu conduceti in timp ce fumati. Va vor ataca indienii din toate partile.
Nu mancati salam cu ceapa. Poate iesi o mica minune.
Nu cereti fiecarui dusman mort sa va dea autograf pe biblie.
Nu va cumparati o Biblie mai scurta de 300 de pagini. Dusmanii vostri nu va vor mai lua in considerare amenintarile.
Nu mancati sushi facut din propriile degete mari de la picioare.
Cumparati un sac de box roz cu un ponei mare in mijloc. Tineti-l in dulap din cauza milei de a da in el.
Nu aruncati pietre in blender.
Imbracati-va intr-o rochie de mireasa second-hand si declarati ca ati fost nominalizat pentru premiile Oscar.
Cumparati-va un portofel suficient de mare incat sa incapa toti banii dintr-un joc de Monopoly.
Intrebati cat este ceasul in limba turca. Asteptati sa vi se raspunda in franceza pentru a multumi apoi in rusa.
Mancati ciuperci inghetate. Puneti deasupra lor 2 linguri de frisca si fulgi de ciocolata.
Mancati 2 kilograme de prune, beti un litru de lapte, apoi traversati desertul Gobi fara a intreba pe nimeni cat este ceasul.
Nu amestecati grapefruitul rosu cu dulceata de nuci. Va rezulta un fel de apa de ploaie.
Cititi-l pe Kant. Chemati-l apoi pe Schopenhauer sa vi-l explice.
Femeia, femeia, femeia te iubeste! Dar sa nu spuneti ca stiti de la mine. Ramane intre noi. Hai la multi si goooo Steaua!
Stresati-va creierul la maxim. Renuntati la multi-tasking si cititi ce scrie pe paginile web.
Nu va hliziti cand tineti o prelegere despre subiecte cu conotatie sexuala. Nu-si va mai aminti nimeni cum se numeau neurotransmitatorii.
Cumparati-va un hipotalamus nou. Populati-l cu toate melodiile lui Britney Spears.
Cautati zilnic scanteia din ochii oamenilor. Este posibil ca astazi sa apara.
Mergeti cu longboardul la vale. Cand nu va mai puteti opri, deschideti parasuta.
Beti bere doar cu paiul. Aveti grija ca paiul sa fie verde.
Fierbeti tastatura intr-o oala de presiune. Va iesi un ceai de mere teribil.
Luati trei tablete de prozac pe zi. Merg bine cu o cafea tare. Chiar si una mai proasta.
Cumparati-va un sac de box. Snopiti-l in fiecare dimineata. Spuneti-le vecinilor ca sunteti pacifisti de felul vostru.
Dupa 20 si ceva de ani gagicile incep sa arate cat de bine gatesc. Nu mai bine v-ati arata tatele? Plm... Eu sunt vegetarian.
Lingeti-va ranile in fiecare dimineata.
Nu va lasati portofelul la intrare in toaleta.
Nu va bucurati prea tare. Cititi in schimb "Creierul lui Buddha".
Nu manca ce nu poti digera. Sau pur si simplu bea Coca-Cola.
Incalziti apa din toaleta. Puneti 3 pliculete de ceai la infuzat. Stati langa WC si cereti-le oamenilor sa nu traga apa pentru ca voi inca vreti sa beti.
Nu intrebati gainile de ce vor sa treaca strada. Vor deveni stresate si oaule vor avea un gust mai rau.
Nu aruncati cu rosii in cultivatorii de portocale.
Plecati acasa cat inca mai puteti. Dupa aceea va fi prea tarziu.
Nu va inhaitati cu cainii maidanezi din cartier.
Nu boxati cu fantomele. Au un upercut genial.
Nu incercati sa pisati iarba pentru a va asigura ca nu creste.
Am senzatia ca cineva s-a pus cu maestrul zen cat am fost eu plecat. Sa recunoasca acum si nu va pati nimic.
Don't mess with the zen master. He will round kick your ass worst than Chuck Norris.
Nu-l cititi pe Arhimede pana nu gasiti un punct de sprijin.
Nu raspundeti unei gaini care va intreaba unde este cealalta parte a drumului.
Nu agatati femei in club. Sunt prea multe si peretii nu rezista.
Nu mancati mere decat impreuna cu un borcan de marmelada.
Nu incercati sa spalati geamurile folosind o matura.
Cumparati-va un sprai cu piper si scoateti-i eticheta. Spuneti-le oamenilor din jur ca de fapt este deodorantul de rezerva.
Nu mergeti din sat in sat cu trabantul incercand sa furati clopotul din biserica.
Nu mancati carne de pui. Posibil sa fie un raton deghizat.
.jpg)
.jpg)
