Nu va bucurati prea tare. Cititi in schimb "Creierul lui Buddha".
Nu manca ce nu poti digera. Sau pur si simplu bea Coca-Cola.
Incalziti apa din toaleta. Puneti 3 pliculete de ceai la infuzat. Stati langa WC si cereti-le oamenilor sa nu traga apa pentru ca voi inca vreti sa beti.
Nu intrebati gainile de ce vor sa treaca strada. Vor deveni stresate si oaule vor avea un gust mai rau.
Nu aruncati cu rosii in cultivatorii de portocale.
Plecati acasa cat inca mai puteti. Dupa aceea va fi prea tarziu.
Nu va inhaitati cu cainii maidanezi din cartier.
Nu boxati cu fantomele. Au un upercut genial.
Nu incercati sa pisati iarba pentru a va asigura ca nu creste.
Am senzatia ca cineva s-a pus cu maestrul zen cat am fost eu plecat. Sa recunoasca acum si nu va pati nimic.
Don't mess with the zen master. He will round kick your ass worst than Chuck Norris.
Nu-l cititi pe Arhimede pana nu gasiti un punct de sprijin.
Nu raspundeti unei gaini care va intreaba unde este cealalta parte a drumului.
Nu agatati femei in club. Sunt prea multe si peretii nu rezista.
Nu mancati mere decat impreuna cu un borcan de marmelada.
Nu incercati sa spalati geamurile folosind o matura.
Cumparati-va un sprai cu piper si scoateti-i eticheta. Spuneti-le oamenilor din jur ca de fapt este deodorantul de rezerva.
Nu mergeti din sat in sat cu trabantul incercand sa furati clopotul din biserica.
Nu mancati carne de pui. Posibil sa fie un raton deghizat.
Iubiti-va prietenii, urati-va dusmanii, dar incheiati-va sireturile pentru a nu cadea pe scari.
Mergeti in club Fire. Beti toata seara apa plata.
Mergeti cu 25 de alti prieteni in Club A. Imbracati fiecare o litera a alfabetului mai putin litera A. Incercati sa scrieti cuvinte. Vaitati-va Dj-ului ca e greu sa scrieti cuvinte ce nu contin A.
Studiati genetica comportamentala. Reprosati-i mamei voastre ca a mancat prea putin in timpul sarcinii.
Nu calculati numarul de calorii al mancarii de 2 ori in 2 minute. Evaporarea dureaza ceva mai mult.
Nu jucati poker cu cartile de tarot. Cine pierde de prea multe ori ia acasa moartea cu coasa.
Licentele se dau la ghiseul 6. Coaforul se deschide la ora 8. Pentru alte informatii hraniti caracatita ghicitoare.
Lasati-va mantia de superman acasa cand incercati sa mergeti la vanatoare de rate undercover.
Ma iubeste, nu ma iubeste... Mai bine ma impiedic.
Viata e scurta. purtati mereu ochelari ca sa nu ratati capatul
Cine a pus carciuma in drum era atat de beat ca nu a nimerit marginea drumului.
Nu hraniti porumbeii cu mancare de papagali. Isi vor da seama!
Faceti pace cu trecutul. Apoi jucati baschet pana spargeti mingea.
Nu va jucati cu forta de gravitatie. Mie personal imi trebuie.
Asezati-va cu umbrela desfacuta sub un copac plin de ciori. Incepeti sa cantati melodia: "Let it shine on me...."
Ungeti o inghetata cu mustar si ketchup. Incercati apoi s-o vindeti pe post de hot-dog.
Nu desenati un cerc decat daca sunteti siguri ca-l puteti face fara colturi.
Daca faceti un tur de tara cu bicicleta aveti grija sa va intoarceti in aceeasi locatie.
Sfantul Valentin. Astazi mergem la arat cu motostivuitorul.
Cine cunoaste o tehnica de a se spanzura cu sireturile este rugat sa o impartaseasca.
Nu incercati sa va dati cu kartul daca aveti centura de siguranta legata in jurul gatului.
Nu decojiti portocale folosind periuta de dinti. Nimanui nu-i plac dintii portocalii.
Poate. Dar numai atunci cand nu e plictisitor.
Nu va jucati cu bricheta piromanilor. Lor chiar le trebuie.
Nu faceti sex cu o femeie ce este imbracata in capot si poarta in par bigudiuri roz.
Incercati marea cu degetul prima oara. Daca nu e suficient de calda mai bagati-o la microunde.
Nu beti ceai de musetel decat daca are aroma de menta.
Don't milk the sacred cow. Sacred milk is salty.
Nu lasati oamenii isterici sa mulga oile negre din turma.
Coborati-va la nivelul fiecarui cretin pe care il intalniti. Cand ii veti vedea chinuindu-se sa urce si ei la nivelul vostru va veti simti geniali.
.jpg)
.jpg)
.jpg)
